Piropos populares ...

Hola a todos.

Comentan por ahí que los obreros les regalan estas lindezas a aquellas mujeres que pasan al lado suyo ( entre uno y cincuenta metros más o menos ). Alguno he oído pero otros ...

Por cierto ... algunos piropos más que piropos son una oportunidad única para que te suelten ( como mínimo ) un improperio ...

1. Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar.
2. ¡Morena! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.
3. Si estás así de verde, cómo estarás de madura.
4. Tanta carne y yo en cuaresma.
5. ¡Hay qué curvas! ¡Y yo sin frenos!
6. Dime quien es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.
7. ¡Moza! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
8. Para estar tan gorda no sudas mucho.
9. Niña... estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
10. ¡Quién fuese bizco para verte dos veces!
11. ¡María, tienes unos ojos que, que,...que te comería todo el coño!
12. ¡Nena, con menos culo también se caga!
13. ¡Niña! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
14. Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.
15. ¡Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos.
16. Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.
17. Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
18. Con ese culo, te invito a cagar en mi casa.
19. Si me caigo ya se donde agarrarme.
20. ¡Preciosa! Con esa mirada tan dulce me dan ganas dechuparte un..ojo!
21. ¡Mozaa! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
22. ¡Eso son carnes, y no las que hecha mi madre al cocido!
23. Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.
24. Estas tan buena que te comería con ropa, aunque me pegara un mes cagando trapos.
25. ¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!
26. No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
27. Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.
28. Te comería y me cosería el culo para no cagarte.
29. ¡Guapa! ¡Que meas colonia!
30. Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.
31. ¡Te la metería entera hasta que me la mordiera el niño!
32. Guapa, te voy a dar raboterapia.
33. Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella".
34. ¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!
35. Bueno, qué? ..digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
36. Los que se pajean pensando en tí palman de sobredosis.
37. ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
38. Me voy a quitar el gorro pa hocicar en tu potorro.

Y así una y otra vez, señoría ....

¡Nos vemos en los bares!

P.D: Aunque no está el horno pa'bollos siempre es bueno felicitarnos por estas fechas asi que :

¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO 2.009!

Hechos probados sobre Chuck Norris ....

El copipaste en este caso es de la bitácora de Datacrap que ha tenido la santa paciencia de recopilar un montón de ellos ...

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
4. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
5. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
6. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
7. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
9. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
10. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
11. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
12. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
13. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
14. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
15. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
16. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
17. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
18. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
19. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
20. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
21. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
22. ¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
23. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
24. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
25. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
26. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
27. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
28. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
29. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
30. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
31. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
32. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
33. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
34. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
35. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
36. Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
37. Chuck Norris puede dividir entre cero.
38. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
39. No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
40. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
41. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
42. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
43. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
44. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
45. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
46. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
48. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
49. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
50. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
51. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
52. Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
53. Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
54. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
55. La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
56. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
57. Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
58. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
59. Chuck Norris puede oír el silencio.
60. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
61. Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
62. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
63. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
64. Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
65. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
66. La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
67. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
68. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
69. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
70. Chuck Norris no duerme. Espera.
71. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
72. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
73. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
74. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
75. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
76. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
77. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
78. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
79. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
80. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
81. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
82. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
83. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
84. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
85. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
86. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
87. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
88. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
89. ¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
90. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
91. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
92. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
93. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
94. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
95. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
96. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
97. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
98. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
99. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
100. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
101. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
102. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
103. Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
104. Chuck Norris puede dividir entre cero.
105. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
106. No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
107. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
108. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
109. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
110. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
111. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
112. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
113. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
114. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
115. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
116. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
117. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Una Poesía

Me lo decía mi abuelito,
me lo decía mi papá,
me lo dijeron muchas veces
y lo olvidaba muchas más.

Trabaja niño no te pienses
que sin dinero vivirás.
Junta el esfuerzo y el ahorro
ábrete paso, ya verás,
como la vida te depara
buenos momentos. Te alzarás
sobre los pobres y mezquinos
que no han sabido descollar.

Me lo decía mi abuelito
me lo decía mi papá
me lo dijeron muchas veces
y lo olvidaba muchas más.

La vida es lucha despiadada
nadie te ayuda, así, no más,
y si tú solo no adelantas,
te irán dejando, atrás, atrás.
¡Anda muchacho y dale duro!
La tierra toda, el sol y el mar,
son para aquellos que han sabido
sentarse sobre los demás.

Me lo decía mi abuelito
me lo decía mi papá
me lo dijeron muchas veces

y lo he olvidado siempre más.

Se lo he 'copipasteado' a Nasón en un comentario al artículo de Javier Malonda "Ya aprenderás" porque es lo que se le debería contar a los niños cuando se van a la cama ... y nada de tonterías como "Blancanieves" y "Los tres cerditos".

El tema de moda ....

Unos excelentes consejos financieros ....

Un test curioso ....

Hay un test en internet que te permite medir lo rápido que eres tecleando ....

34 words

Speed test

¿Os hace un test?

Me he enterado de este test a través de la web Chorradas que llegan al email.

Nota : No es una coña, ni salen monstruos ni nada de eso ... es un test, en serio.

¿Cuál es el colmo de la fuerza?

Doblar la esquina ....

Preguntas para preguntarse ....

A través de la web Salmorejo

Preguntas para preguntarse ....

- ¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:

¿Te duele? Eso es que se está curando... Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

- ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan difícil es poner una argolla nueva?

- ¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?

- ¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en inglés.... luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color...

- ¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero?

- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

- ¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?

- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela.... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

- ¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

- ¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez dentro.

- ¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender? "Lo siento, a ese joven con
la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que lo tiren a la basura.

- ¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: ¿Que haces? Si lo madurito es lo mejor? Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

- ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.

- ¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.

- ¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

La aplicación Audacity y la ciudad de Badajoz ...

Hola, sufridores ...

Andaba el otro día con el ordenador haciendo eso que deberíamos hacer pero no hacemos nunca .... sí ... LIMPIEZA ... Y de pronto me encuentro con un programa que no sabía muy bien si lo usaba o no.

Y es entonces, cuando abro el cuadro de diálogo del "Acerca de" de esta aplicación :


Evidentemente, la gente de Audacity está muy ... agradecida a la ciudad de Badajoz ... lo que no sé, es porqué.

Bueno, evidemente esto es un chascarrillo ... Lo que quería poner el traductor ( al que se agradece su trabajo ) es basado ... y no Badajoz.

¡Me veréis en los bares!

Si Microsoft hubiera realizado el vi

Lo he encontrado en el blog de un desarrollador de Sun.

¿Qué pasaría si Microsoft hubiera inventado el editor vi de los Unix?...

No subo la imagen aquí porque es un GIF animado y Blogger parece que lo "desactiva" ...

Aviso de que es gracioso solo para entendidos ( frikis que dirían ... los frikis).

¡Me vereis en los bares! ( Yo estaré ya borracho y no veré a nadie ).